Hogar

Post feliz de fin de año....
Gracias a todos los compas, en serio aprecio todo lo que han hecho por mi, ajajaja la verdad fue un placer compartir este año con todos ustedes, no podria tener a mejor gente como mis amigos, a mi familia, gracias por soportarme, a veces simplemente no se ni que quiero yo, pero igual estuvieron para mi todo este año de mierda. Todos ustedes, me enseñaron que lo que significa el hogar, a todos los que estuvieron en mis peores momentos, gracias, ahora viene un año nuevo, miles de retos, miles de oportunidades para elegir las opciones equivocadas, pero no importa lo que pase, se que todos ustedes estaran conmigo, asi que no tengo miedo. Gracias a todos, la verdad, me han hecho una mejor persona, se les quiere.
final de post feliz de fin de año...

Feliz año nuevo

Para los que estamos en el lugar correcto y momento indicado, osea, que no estamos muriendo de hambre, o de alguna enfermedad curable, o siendo torturados por algun ejercito y/o gordo sadomasoquista, este sera un buen fin de año, no me importa nada de eso, soy egoista, nunca me importo nadie mas, y creo que medio estoy aprendiendo a pensar un poco mas en la gente, esto gracias a los compas, estos cabrones no me abandonaron nunca en este año de mierda, incluso en mi borrachera epica, no me abandonaron, ni cuando me puse medio amariconado con lo de natalia tambien conocida de ahora en adelante como la innombrable, tambien mi trabajo me trajo una sorpresa, una amiga. Pues nada, este año me dara nuevas oportunidades, esta vez no las dejare pasar tan facilmente, y pues si es necesario, cometere errores, me destruire, me hare daño, pero a la vez disfrutare, me sentire vivo, y para mi, eso ya es suficiente. Me canse de estar apatico ante todo, ante la alegria o dolor de los demas, o mias, asi que a la mierda todo, este año todo se ira a la mierda :B

The art of self destruction

Pues nada, 25 de diciembre, estoy extrañamente feliz, mi familia se reunio ayer, me senti mas lejos de ellos que nunca, no se porque, creo que ya no es como antes, pero aun asi me siento bien, remotamente bien, no tanto como deberia pero aun asi no siento que todo ande bien.
En fin, nuevo año, nuevas oportunidades de hacerme daño, nuevas oportunidades de destruirme, espero no hacerlo de nuevo, nuevas oportunidades de querer.... como dice el viejo y conocido refran, las cosas que amas terminaran destruyendote.

y entonces?

Una vez mas lo intente, eso de ser normal y productivo no funciona para alguien como yo, amigos, familia, responsabilidad, amor... Creo que algo me falta, porque estoy psicologicamente tan hecho mierda que simplemente no encuentro placer en relacionarme con nadie, no encuentro consuelo, osea, me canse de estar solo, intente salir, hablar mas con mis amigos... y que gane? Nada... ahora estoy igual que antes, pero ahora se que no tengo remedio, que por alguna razon, yo estoy hecho mierda, y que probablemente yo no llegue a ser feliz, ni conmigo, ni con nadie. Lo cual tal vez no sea tan malo, tal vez...
Ahora, existe otra opcion, tratar de encontrar a dios, tratar de ayudar a los menos afortunados, tratar de salvar al mundo, pero creo que tampoco funcionara mucho para mi, mi naturaleza cinica no me deja hacer esas cosas. Por el momento creo que me retiro de todo, ahora solo leere, dormire, hare algo de ejercicio, trabajare e ire a la u, asi podria decir que puedo predecir el futuro, una rutina perfecta, tal vez el tiempo pase rapido, y cuando lo note, sea viejo, y este casi muerto, y sin aun las respuestas a las preguntas que tengo hoy... Pero esta bien, asi se supone que sea esto...

Angelic fruitcake

Probablemente mi post final de este año....
Casi 21 ya, casi 21, aun soy el mismo, y cuando cambio no me siento mejor, aun soy el mismo, nada cambia, y cada vez que descubro alguna verdad, eso solo me lleva a querer ser un imbecil como todos los demas, solo cerrar los ojos y ser feliz. Y ahora? pues nada, a seguir pariendo, hasta encontrar alguna mierda que me haga luchar, alguna mierda que me de fuerza para levantarme en las mañanas,comer,vivir,dormir, hasta entonces, seguire igual, apatico, como siempre...

Clorotrimeton (final)

Pues en teoria ya todo esta mejor, mama ya esta recuperandose, obtuve un trabajo, el salon esta mejor, parece que la vida me sonrie, comprendo cosas mas profundamente ahora, supongo que he crecido un poco, lo divertido es que aun asi, hay algo que no cambia, y es esa rara sensacion de vacio, siempre me ha acompañado, y empiezo a creer que me acompañara por toda mi vida, es como si todos los demas supieran algo que yo no, y que por esa falta de informacion ellos puedan ser plenamente felices, al contrario yo, siempre aunque este feliz, tengo esa sensacion. Es como si siempre tuviera una razon para odiarlo todo, no puedo digerir todas las mentiras de esta vida tan facil, sin embargo tambien empiezo a ver que algunas cosas valen la pena, el cariño verdadero, los pequeños gestos, el frio de la mañana, la sensacion de que ya no puedes mas, y que en ese justo momento, todo se torne mejor, en fin, no se nada de la vida, estoy feliz...

clorotrimeton v.2.0

Clases el lunes, el martes, el jueves, lunes, martes, jueves, una semana, un mes, dos meses, tres meses, un par de años mas... Todo sigue como siempre yo aqui, tratando de entender a la gente, no, mentira, trato de entenderme a mi mismo, no se quien putas soy, ni que demonios quiero, bueno, en realidad si lo se, pero me da pereza hacer algo, me engaño a mi mismo, trato de hacerme creer que lo que hago tiene algun sentido, pero en el fondo se la verdad de todo esto. Cuando estaba en el colegio, mi sueño era ir a la universidad, graduarme de ingenieria electronica cambiar al mundo, ser feliz, tengo 20 años, aun estoy aqui, casi ingeniero, igual se, que aunque me gradue, seguire siendo el mismo tipo, al final seguire decepcionandome a mi mismo, de una manera u otra, como siempre lo hago. A la gente q me quiere, les quedare mal, como siempre lo he hecho, a todos los que confian en mi, les dare algunas decepciones mas ^_^ . Luego envejecer, olvidarlo todo, recordar con melancolia los "viejos tiempos" , ver como lentamente toda la gente que alguna vez ame muere, o desaparece, ver como el lugar que alguna vez llame hogar, no existe nunca mas, eventualmente morir.

Me rindo...

Clorotrimeton

No estoy aqui, esto no esta pasando...
nada puede detenerme ya, esto no soy yo, he dejado de ser yo desde hace algun tiempo, no se en que me he convertido, lo unico que se es que ya nada es lo que era. Un dia me desperte, y vi todo claro, como cuando hace mucho sol al mediodia y vez los colores mas hermosos, y te das cuenta de que tan solo son longitudes de onda, no hay magia, no existe nada especial en ellos, y entonces sientes paz, puedes ver las cosas como son. Pues bien me siento asi ahora, puedo verlo todo claro, ya se que independientemente de lo que haga, sienta o diga, nada tiene sentido, lastima, aun asi me aferro a algunos sueños. Supongo que soy una gran farza a fin de cuentas ^^.




We are in this together

I've become impossible
holding on to when
when everything seemed to matter more
the two of us
all used and beaten up
watching fate as it flow down the path we
have chose

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
if the world should break in two
until the very end of me
until the very end of you

awake to the sound as they peel apart the skin
they pick and they pull
trying to get their fingers in
well they've got to kill what we've found
well they've got to hate what we fear
well they've got to make it go away
well they've got to make it disappear

the farther I fall I'm beside you
as lost as I get I will find you
the deeper the wound I'm inside you
for ever and ever I'm a part of

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
if the world should break in two
until the very end of me
until the very end of you

all that we were is gone we have to hold on
all that we were is gone we have to hold on
when all our hope is gone we have to hold on
all that we were is gone but we can hold on

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
even after everything
you're the queen and I'm the king
nothing else means anything

Eraser(Denial; realization)

Pues bueno, no puedo dejar de pensar en como gente maravillosa desaparece todos los dias, simplemente mueren, todos lo hacemos, al final todos desaparecemos completamente, no importa lo que hagas, lo que hayas hecho, lo mucho que hayas disfrutado tu vida, lo mucho que la hayas odiado, no importa, porque al final todos desaparecemos completamente. La gente que ame, todas las cosas que dije, las que caye, las que senti, las que cree, en un final no valen nada, al final desaparecere como todos los demas, al final todos se van, al final tan solo seran recuerdos, por mas que lo intente no podre alejarlos, todos cambian, tu eres otra persona, yo aun sigo aqui. Al final todos se alejan, al final te traicionare, te decepcionare, te hare daño. Me gustaria volver a empezar todo de nuevo, esta vez trataria de encontrar una manera de conservarme.

Amas a las personas por lo que hacen no por lo que son. Amo a mi hermano por las cosas que hizo por mi, por su tiempo, por sus explicaciones, sus chistes, siempre tenia tiempo para mi. Ahora la gente no tiene tiempo, la gente no hace nada por las personas que quieren, ya no existe el cariño, cuando gastas tiempo en alguien le muestras que lo quieres, cuando haces algo por alguien, le muestras tu aprecio. No tengo tiempo para ti, fueron las palabras que ella uso, estoy ocupada con la u, y las demas cosas, para ti no tengo tiempo, no te quiero, eso es lo que significa...
Aunque ya paso algun tiempo, aun me duele, realmente te quize, hice cosas por ti sabes, no lo notaste, pero las hice, gaste tiempo pensando en ti, no se porque, pero realmente crei que contigo podria ser feliz. Que inmaduro de mi parte, la verdad, ahora lo veo todo claro, tu nunca me quisiste, nunca gastaste tu tiempo en mi, pero te gustaba la idea de que alguien estuviera loco por ti, amas el hecho de saber que daria cualquier cosa por estar contigo..
Sabes que aun te amo, aun gasto mi tiempo pensando en ti y haciendo cosas por ti, cosas que nunca notaras. Quisiera odiarte, deberia hacerlo, pero no puedo. Que se supone que haga? lo he perdido todo gracias a ti, ya nada puede detenerme ya, ya simplemente no me importa.
He vuelto, ahora si me siento normal como antes, soy de nuevo melancolico y pesimista, la verdad me hacia falta este sentimiento de vacio, de que nada importa y de que me muevo entre zombies que no hacen nada mas que babear y hacer lo que les dicen. Me siento fresco de nuevo, se que no necesito de nadie una vez mas, quiero estar solo de nuevo, es extraño, pero entre mas me alejo de todo, mas humano me siento, tal vez la proxima semana tome un par de dias y me aleje por completo de todo medio de comunicacion. MENTIRA, SOY UN MALDITO MENTIROSO, soy igual a ellos, me gusta actuar distinto solo por vanidad, por sentirme superior, pero en el fondo soy igual a todos esos malditos, mierda, bueno seguire estudiando...

Last Flowers till the hospital

OK, hoy mi post estara libre de sarcasmo, y cosas negativas, porque va dedicado a una persona, la cual espero que entre al blog ¬¬.

Es extraño, ¿pero ,como uno sabe que conoce a alguien?, me refiero a que, por ejemplo, yo llevo 20 años con mis padres y aun no me siento como parte de ellos, pero a mi mejor amigo lo conozco desde hace tan solo 8 años, y puedo saber lo que pienza con solo mirarlo. A la chica que me gusta, siento como que la conozco desde siempre, sin embargo la primera vez que la vi fue hace tan solo 3. Los humanos somos criaturas complicadas, pobres sacos de viseras con sentimientos. Me gusta esto, estar conciente de todo, de nuevo escribo de noche, como siempre, a esta hora estoy vivo, nada me distrae de lo que realmente es importante. Hoy siento una bonita atmosfera, se que algo bueno pasara, lo puedo sentir, mi corazon nunca me engaña(tal vez sea el clorotrimeton, que aun esta haciendo loco en mi sangre, gracias a dios existe esa pastilla, sino con el ataque de alergia de la mañana, ya estaria muerto...) pues bueno, mostrate el lado que siempre oculto: la verdad, en el fondo me gusta ser feliz, aunque se que la mayoria de veces todo es una farza. Pero cuando recibes un abrazo de cariño verdadero, realmente puedes sentir la energia, llamale como quieras, Dios, iluminacion, el espiritu santo, Amor. El punto es que es real, la felicidad verdadera consiste en la empatia con los demas seres vivos, compartir su alegria y dolor, poder abrazar a las personas que quieres, poder besarlos. Eso en la vida es lo que vale, todo lo demas es tan solo una pantalla, en la cual reflejamos nuestros defectos. Asi que lo confieso, la verdad siento mucho aprecio por muchas personas, mi hermano, mis padres, ella(la chica que me gusta)*, mis amigos, incluso he llegado a apreciar a personas que no conozco en la vida real . tambien quiero mucho a mi perro ^^. Lo que quiero poner en claro, es que creo que todo esta lleno de amor, lo que pasa es que nosotros nos negamos a verlo, asi que todos abran sus ojos, y sus brazos que el amor esta aqui, y viene por todos los que lo quieran dejar entrar.

eso no va a pasar

aunque me gustaria que pasara...

Kid A

Por alguna razon, no se cual, a estas horas de la madrugada me siento vivo, y muy feliz, creo que es por la completa sensacion de libertad que me da el estar rodeado de miles, tal vez millones de personas que tan solo duermen, es como si estuviera completamente solo, puta en serio estoy jodido de la cabeza, tal vez por eso adoro hacer mis trabajos en la madrugada, tal vez por eso siempre me despierto en la madrugada a tomar agua, me encanta esta hora, estoy euforico, tal vez sea la necesitadad de terminar este maldito proyecto antes de las 7 de la mañana, tal vez sea solo que me gusta la madrugada, quien sabe.

P.D. Realmente estoy euforico, bailando mientras hago mis ecuaciones, tengo todas las ventanas abiertas, incluso la puerta del balcon, las estrellas se ven geniales hoy. Puedo resolver los problemas como si fueran juegos de niños, amo la madrugada, creo que porque es solo mia. NO, nadie esta invitado a compartirla conmigo. al menos por ahora ^^.

Don't get any big ideas
They're not gonna happen

You paint yourself white
And fill up with noise
But there'll be something missing

Now that you've found it, it's gone
Now that you feel it, you don't
You've gone off the rails

So don't get any big ideas
They're not gonna happen

You'll go to hell for what your dirty mind is thinking

NUDE, big ideas

Todo esta lleno de colores, todo te invita a olvidar, debes olvidar, no eres un individuo, compra. no pienses, actua como ellos, sonrie, diviertete mucho, juega, olvida, pero antes trabaja, tienes que hacerlo, y luego juega. Recuerda tu no necesitas sentir, en la pantalla vez todas la emociones que necesitas, puedes hacer todo lo que quieras sin siquiera moverte o pensar, no lo hagas quedate ahi, lo que este mundo necesita, son mas clubes, magos, fuegos artificiales, las ecuaciones hacen al hombre sentirse miserable, lo he probado, botones, felicidad instantanea, es lo que la gente quiere, si a alguien le molesta la idea de que los humanos fuimos creados por pura casualidad, quema esa teoria, si alguien se ofende porque se dio cuenta de que envejecera y morira, vendele la fuente de la juventud, la vaguedad es la madre del mundo moderno, no seas claro, usa solo conceptos vagos. si la gente se siente miserable porque sus seres amados mueren, entierrenlos rapido, no importa, olvidenlos, si tienes porblemas espantalos ve con el expendedor de drogas, digo, psicologo, debes ser un trabajador, y si estas triste no produces tanto, la gente pide ser feliz, aleja de ellos los conceptos que haran de ellos personas miserables, recuerda, lo inmediato, solo eso importa.

-Eres feliz?

P.D: ray bradbury se debe de estar retorciendo en su tumba, y si aun no muere, debe de estar retorciendose en su cama, porque esta bien viejo el cabron ese... ^^
AHORA SI, KARNAUGH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y aqui voy de nuevo

Pues si, aqui estoy de nuevo, un poco mas viejo, un poco mas amargado? o tal vez un poco mas conciente, la verdad no se, sigo igual, no me importa nadie, igual de egoista. Solo me importa mi felicidad, aunque a veces creo que realmente ni eso me importa... Sin embargo hoy me siento raro, una vez mas, creo que volvere a intentarlo, tratare de realizar mis sueños y con un poco de suerte, poder al fin encontrar la verdad, sip la verdad, suena raro no? pero siempre he querido saber LA VERDAD, esa cosa extraña que resume toda la existencia en el universo, esa fuerza que hace que pierda el bus, que rechaze a la mujer que amo, que hace que yo me cague de todas las maneras posibles en mi vida. Pero eso no me ha hecho una persona depresiva, de hecho desde que tengo memoria he sido bastante melancolico, asi que no pienso hecharle la culpa a ningun agente externo. Ademas de que me gusta ser melancolico, asi nunca me unire a la sociedad, no quiero: casa, trabajo, hijos, amigos, esposa, microondas, television, computadora, deportes, no quiero trabajar toda mi vida por ningun motivo real, no quiero llegar a ser viejo y saber que toda mi vida fue un desperdicio, no quiero mirar atras y ver que no hay nada... Tambien soy conciente que nada tiene sentido, el hecho de que dos personas se quieran no es mas que simple quimica/biologia, por mas que tratemos de separarnos de los demas animales, tan solo somos primates, solo eso. Mi carrera, pues bien, cada dia aprendo un poco mas, y me doy cuenta en como me alejo lentamente de la persona que siempre soñe ser, pero no importa, no importa. Esto se siente como la lluvia, una gota, lunes, otra gota es de noche, otra gota, ella se aleja de mi, otra gota, es viernes, otra gota, quiero volver a empezar, sere mejor, esta vez no fallare, otra gota, y otra mas, y otra mas. Es divertido, porque bueno, empiezo a ver que al nada tener sentido, hace que la vida sea mas interezante, cada uno tiene que encontrar su sentido, aunque sea una mentira, aunque sea autodestructivo, cualquier cosa es valida, si creer en un ser superior te ayuda, entonces escoje al que mas te agrade, hay muchos de donde escoger, si lo que quieres es huir de la realidad, drogate todo el dia, si quieres tambien puedes ser un padre de familia, o lo que demonios quieras, de todas maneras cada una de esas opciones es igual de vacia. Personalmente mi preferida y la que yo escogi es: Soy fuerte, no necesito a nadie, encontrare la verdad por mi mismo, y de paso encontrare a una persona que me haga sentir menos solo...
pues bueno, mi mejor y realmente unico amigo y yo, estamos bastante separados, la muchacha que yo amaba, esta mas lejos que nunca, pero no pierdo la fe. Bueno suficiente palabreria por hoy, espero no volver a borrar este blog muy pronto ^^''.

P.D: El titulo de mi blog es un vulgar plagio a radiohead. este post es una mezcla de esperanza + sueño + felicidad.Asi de raro soy, entre mas feliz me siento, cosas mas tristes y melancolicas escribo, o tal vez escribir cosas tristes me hace feliz. Karnaugh me espera, mañana dormire.